L’ultima volta che sono tornata a casa con la corriera ho avuto un’esperienza piuttosto intrigante. Dovevamo affrontare sei ore di viaggio notturno, fuori un caldo africano, dentro aria condizionata a tutto spiano, il mezzo era pieno di passeggeri, tutti attrezzati con delle coperte. Io no, ma il mio vicino di sedile (un uomo brizzolato sui 45-50 anni) mi ha offerto parte della sua visto che era abbastanza grande. Ho accettato di buon grado dicendogli che non sapevo come ringraziarlo.
Partita la corriera tutti sono sprofondati in un sonno profondo, anche perchè la maggior parte di quelle persone tornava a casa dopo una lunga ed estenuante settimana di lavoro. Per restar sveglio il conducente aveva messo un cd, a toni mediobassi, per non disturbare nessuno, poi mi sono addormentata.
Circa un’ora più tardi ho avvertito una sensazione piacevole fra le cosce, ma sono restata immobile. Il mio caro compagno di viaggio aveva delicatamente sbottonato e aperto la cerniera dei miei jeans infilando la sua mano sulla mia figa, massaggiando tutta la zona, stimolando il mio clitoride in modo esperto. Anziché gridare al maniaco, ci sono stata, fregandomene che fosse uno sconosciuto e non il mio ragazzo. Non poteva esser un risveglio migliore, continuavo a tenere gli occhi chiusi ma mi stavo eccitando e surriscaldando da morire, purtroppo c’era troppa gente intorno, anche se in pieno sonno, per gemere come andava fatto in quel momento di orgasmo. Allargai di più le gembe e scesi di un pochino, per farmi penetrare nella vagina, lui accolse il suggerimento introducendo un paio di dita, dava delle scossette costanti che andavano a coinvolgere delle terminazioni nervose, godevo da svenire, ero tutta completamente bagnata, slip e pantaloni compresi, ma lui faceva piccole pause e andava avanti.
Ad un certo punto, nascosta dalla coperta, mi sono slacciata il reggisseno e alzata la maglietta, avevo i capezzoli durissimi ed il seno si era gonfiato, non sono mai stata più fiera di indossare la terza! Mi palpava tutta, mi carezzava, mi strigeva, se non fossimo stati così scomodi avremmo scopato di brutto. Allora allungai la mano verso la patta dei suoi pantaloni ed il suo pene durissimo era già fuori, ho cominciato a toccarlo, poi l’ho afferrato e ho cominciato a pomparlo fino a farlo venire, l’odore dello sperma era forte ed imbarazzante. Ma abbiamo continuato per tutto il viaggio a matrurbarci e ripulirci con le salviettine umidificate. Alle 2,30 del mattino ci siamo fermati in un Autogrill, e così ne abbiamo approfittato per ricomporci e lavarci un po’. Una volta ripartiti, abbiamo ripreso da dove avevavo lasciato, lui è ventuto in tutto solo due volte, ma godeva ugualmente. Alle 5,30 siamo arrivati a destinazione, mi ha chiesto se volevo un passaggio ma erano venuti a prendermi, allora ci siamo salutati dandoci appuntamento al mese prossimo quando risalirò per fare il dottorato di ricerca.
Mi sono rivelata una gran maiala, ma godete come ho goduto io e mi comprenderete.
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LO SBORONE : il primo pensiero quando lo conoscete è “chi è questo stronzò!?”… fidatevi del vostro istinto. Vi fa credere di essere perfetto mentre in realtà è soltanto uno sfigato che si crede un grande uomo. Diffidate da quelli con una macchina dal colore improbabile (bisogno di affermazione nella massa), da quelli che portano in colletto delle polo alzato (bisogno di affermazione sessuale), da quelli che vi fanno credere di essere la donna ideale (bisogno di affermazione territoriale).
IL BUON SAMARITANO : carino, pulito, simpatico intelligente. Ci cascate arrive un pero e dopo aver scopàtò lui vi avverte gentilemente di essere uno strònzò e di non volere una storia seria. Attenzione: pretende anche che gli siate grate for each la sua onestà!
IL MISTERIOSO : sta sempre zitto immerso nei suoi pensieri… in realtà non ne ha! Strimpella la chitarra nella solitudine della sua cameretta, corre dietro a donne impossibili e non vi noterà mai perchè è troppo depresso for each uscire con qualcuno. Una variante interessante è la sua evoluzione nel segàiolò.
IL SIMPATICO : vi farà morire dal ridere con le sue barzellette, con le gag in mezzo alla strada, con le imitazioni… lo colpirete in testa con un martello dopo l’ennesima figuraccia. Arrive amico è uno spasso, come fidanzato è un suicidio
IL SEDUTTORE : è semplicemente bellissimo, e non manca di fartelo notare. Accanto a lui c’è sempre parcheggiata la strafiga di turno che si intona perfettamente alla sua abbronzatura lampados. Attractive arrive un California Dream Gentleman ma desolatamente senza un cervello, quando si spoglia correte il rischio di trovarvi impanate come una cotoletta nel suo olio profumato-lucida-bicipiti. Nel sèsso bada molto ai dettagli scenici (lenzuola di seta, urla da Tarzan…) ma spesso soffre di eiaculazione precoce.
L’ALTERNATIVO : sporco, stracciato, con l’aria sognante. I vostrio genitori lo odieranno, anche perchè for each conquistarlo vi sarete dovute fare piercing, dreadloks e ascoltare giorno e notte musica ska. Vi accorgerete presto che non c’è nulla di alternativo in lui e oltre la maschera è uguale a tutti gli altri.
L’INTELLETTUALE : geniale, con una mente stupenda, lo sguardo acuto e penetrante, la battuta sempre pronta. Lo amerete for each la sua cultura, for each il parlare forbito, for each la classe. Lo odierete perchè tenterà di fare di voi una sua copia e se non ci riuscirà vi tratterà come l’essere più ignorante della terra dopo il vostro cane.
IL DURO: grugnisce, tiene i pugni in tasca e vi chiama con appellativi poco carini. E’ il peggio che vi possa succedere perchè vi lasciate prendere dalla sindrome della crocerossina for each cercare di “salvarlo”. Fidatevi, sotto la scorza da macho non c’è veramente NULLA.
L’ANIMALE DA DISCOTECA : si dimena come un pazzo per tutta la notte con la camicia inzuppata tipo montone, credendosi l’erede naturale di Ricky Martin. Al bar della discoteca vi lancia uno sguardo ammaliatore ma poi vi accorgete che sono solo le occhiaie causate dall’ennesima notte in bianco. Se lo cuccate pregate che non sia troppo fatto o bevuto e non stramazzi for each terra prima del “dunque”.
Da non confondersi con il tamarro: indossa sempre cappellino da baseball, giubbino in jeans e occhialazzi giganti da sole. Cicca sempre accesa in mano.
LO SPORTIVO : fisico da urlo (ma non sempre), impegnato nei mille allenamenti che fa durante la settimana. Se inventano un nuovo activity lui lo pratica già, oppure lo guarda in tv. E’ ossessionato e ossessionante, venderebbe l’anima per la sua squadra del cuore e venderebbe voi per vincere il torneo di seashore volley. Egocentrico, esibizionista, logorroico, urlategli in faccia che non ve ne frega nulla della sua ultima partita di calcetto: è una liberazione. Consigliata la variante il calciatore: è più difficile abbordarlo, ma almeno è pieno zeppo di soldi e voi finirete a fare la letterina di passaparola (bella roba, eh?!)
L’UOMO-VIBRATORE : quando riesce a mettervi le mani addosso è la fine! Passerete notti e giorni di fuoco visto che il suo unico pensiero è il sesso, vi lascerà parlare di voi con la speranza che dopo gliela diate e quando camminerete per strada con lui si girerà a lumare tutte le altre. Va bene arrive amante, è fantasioso e audace, ma arrive fidanzato è meglio lasciar perdere, a meno di non voler masochisticamente trovarsi “come cervo che esce di foresta”
L’AMICONE : vi conoscete da una vita ma for each lui siete attraenti arrive una bustina di the. Sul più bello che vi siete innamorate vi racconterà della sua nuova ragazza, trattandovi nel solito modo cameratesco e non accorgendosi assolutamente di nulla.
IL BAMBINO : sembra perfetto, pende dalle vostre labbra, vi chiede consiglio per tutto, è sempre d’accordo con voi. E perchè?! Semplicemente perchè non ha idee sue, si aggrappa alla prima persona che lo degni di attenzione per non fare la fatica di mettersi in gioco. Vi mollerà for each una con le tette più grosse delle vostre. Sperate di stufarvi di fargli da mamma.
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